也許是那些回憶不夠美好

我知道人不能靠回憶過活,可一個人呆著的時候,除了回憶,我不知道自己還可以做些什麼。也不是現在過得有多麼不幸,在很多人眼裡,我是幸福的。男友性格溫和,能夠包容我,勤快踏實,兩人感情穩定,幾乎從不爭吵,也即將在這個城市有屬於自己的房子。一切似乎都沒有讓我可以抱怨的,可我的心裡,怎麼總是感覺缺失了一塊了,而且我找不回來了。前天上網碰到他了,那個第一次給了我有戀愛感覺的男人。

從前,他叫我雙兒,因為他喜歡《鹿鼎記》裡的雙兒,覺得雙兒是天底下最好的老婆,溫柔可人,會不顧一切的保護和愛著韋小寶。每次他喚我雙兒,我心裡總是軟軟的,似乎觸碰到了我最敏感的神經,滿心歡喜。他有時又會叫我小貓,因為我有時的調皮,有時的溫柔。有時就嚇唬我,不聽話就把我扔到江裡喂魚去。我們一起看《星夢奇緣》,一起看《冬季戀歌》,那些浪漫得一塌糊塗的韓劇,讓我們似乎也中了浪漫的毒。他騎著自行車,讓我坐在後座,環著他的腰,帶著我去江灘看日落。江邊的林蔭小道,溫柔的晚風,落日的余暉,陶醉的我們,那樣的畫面真的很美,真想時間永遠停留在那一刻,我想我遇到了愛情裡的天長地久。我們背靠背坐在操場上,望著滿天的繁星,對彼此訴說著各自的心事。他會背著我走很遠的路都不喘氣,他會給我買藍色的日記本,他會帶我去吃好吃的油淋茄子,他會帶我去他學校的教室自習,叮囑我好好學習。他會吧唯一的電扇和電腦搬到我的房子,怕我熱著,怕我無聊。他早上過來看我,會帶豐富的早餐,看著我一點一點的吃下去,即使撐得不行也要我吃完。他會說因為想我所以一個勁的聽我喜歡的張信哲,希望我能時刻在他身邊。

回想起來,我記得一切他對我的好,因為我把那些最美的回憶都記在那本藍色的日記本裡了,雖然現在它已不知去向。20天的愛情,短暫得也許不能稱之為愛情,可是20天中每一天的細節,我似乎都記憶猶新,20天發生的事情,已經能夠填滿我的藍色日記本。在我的心裡,那一直是我寶貴的初戀,第一次那麼刻骨的喜歡一個人,第一次知道戀愛的感覺,第一次想時間能就此停留,第一次感覺到了幸福離我很近。可是後來,我不想說我們因為什麼而分離,因為我那麼期待,那麼珍惜的愛情,在他眼裡竟然什麼也不是。他對我說,他的哥們覺得我們倆不合適。分開的借口可以有很多,可是當聽到這句時,我覺得特可笑。我聽到了自己心碎的聲音,至今難忘。以至於每次想到那個名字,我的心底就會泛酸。他沒有給我承諾過什麼,一直以來,都是我活在自己所設想的愛情的海市蜃樓中,我為自己的愚蠢而哭泣。離開時,我只剩下我所寫滿的那本藍色日記,那對於我來說,已失去任何意義,似乎只是在提醒我的幼稚,所以我把它留給了他。後來,我在我的郵箱裡看到了他的郵件,終於,他說,他對不起我。看到短短的幾行字,我的眼淚止不住的流了出來,原來,愛情讓人這麼傷!

我的一位摯友,也認識他。某天上網遇到,她問我他現在怎麼樣了,我無法回答,因為我們早已沒有了聯系。她還提起那天我們三人一起吃飯,我喝醉了,說了很多奇怪的話。可我對那件事沒有一丁點印象了,似乎從來沒有發生過。朋友說我是在裝傻,我想也許是因為那些回憶不夠美好,所以我把它從記憶中抹去了吧。很巧的是,第二天上網,我竟然遇見了他,他主動和我搭訕。我比我想象中要平靜很多,我想時間的魔力真的很大。於是我向他求證,那天吃飯是不是有我喝醉這回事,他說那天我的臉確實很紅,他還講了我們那天吃完飯去逛了會街,我和我的好友買了幾件衣服,什麼顏色都記得。我說我不得不佩服你的記憶力,他說你呀,很多事情恐怕都不記得了。我沒告訴他,我所記得的肯定比他多,因為曾經,我是那麼執著的愛過他。只是我所記得的,他恐怕早就遺忘了。

如今的我們,也許是兩根永遠不會相交的平行線,我還是希望他能幸福,只是我心底的痛,他也許永遠都不會知道。

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